沉澱中
目前分類:黃褐色的日記本 (22)
- May 06 Wed 2009 16:24
[繪本。畫筆] 蓮。廉。憐
- Apr 23 Thu 2009 10:25
[日記。鉛筆] Stroll
八色水彩餅,手繪 ,2009. Apr.
常常總是在意著要走多快、要走多遠、要走在人群多前面。
而忽略了值得把握的。
stroll
【to walk for pleasure】
- Apr 18 Sat 2009 00:05
[日記。鉛筆] 誇張,有何不可?
為什麼會有這樣多的想法?為什麼會什麼想法也沒有?
有想法也好,沒有也很好。像瘋狂小丑一樣演繹著快樂。
- Mar 19 Thu 2009 22:17
[繪本。畫筆] 生命的價值
- Mar 13 Fri 2009 22:34
[日記。鉛筆] 祝我生日快樂!
也許因為這樣的日子讓 人 稍稍的連繫了起來,
有了打電話或聯絡也不彆扭的藉口。
- Mar 05 Thu 2009 20:30
Sun Two (一)
2009/01/21
出事了!凌晨五點多的苗栗。濃稠的霧氣充塞了視野,像棉花飽滿著四周,
為什麼無法在二膽撞上卡車時,托起他的身軀?也許就不會傷得這麼重了!
2009/01/22
錯過發生的時刻,我竟然偷得了輕安,失去當下反應的時刻,在母親向
我表述事件的開頭,
「弟弟出車禍了,很嚴重!」
我像是被懲罰一般,情緒溢滿胸口,無法宣流。就如同暴雨中快滿位的水庫
,而洩洪閘門卻卡住,焦急的情緒像上游的土石流,湧進更是加重了負擔。
由母親的眼裡,這是扯心撕肺的痛,父親是家裡的巨人,冷靜的處理所有的事。
雖然,我與弟,從小就很親。
我也了解他對生命的看法,對這副軀體的定義。
但我想我這個旁人不一定能比當事者還要堅強。
顱骨骨折、
臉部多處撕裂傷、
右手肱骨(上臂)開放性骨折、
右腿股骨(大腿)開放性骨折、
右髕骨(膝蓋)粉碎骨折、
右小腿撕裂
耗時10個鐘頭,多位醫師的奮戰,一次手術就處理完,
醫生說這是奇蹟啊!
阿彌陀佛!
- Nov 08 Sat 2008 09:31
[日記。鉛筆] 買電視最要注意的一件事!
- Sep 29 Mon 2008 14:12
[繪本。繪筆] 想要去海邊
不要再有颱風了啦!希望十月的墾丁之旅能順利!
雨下個不停,書堆在一旁,心躺在床上。
圖是當初(有段時間了)送一位性感美眉的賀圖,
她要求貓眼胸大裸露。不過一開始我不是畫這一張XDDD
有機會在放上來吧!
其實這一張上色的不甚滿意,但最近感冒剛痊癒,
也懶得開圖層修圖了!
人說笨蛋才不會生病,看來上天好心讓我有自信一點,
不要一直覺得自己是笨蛋啊!
竟然能讓平日號稱強壯的我感冒,算你行!!!
- Sep 27 Sat 2008 19:54
[繪本。畫筆] 新扛棒(080927)
原本最初稿是送給朋友的鉛筆手繪稿。
泡麵狀的頭髮畫起來真是要命Orz~
我喜歡黑線,所以這次還是保留了!
為了符合大小,忍痛卡掉了邊緣一部分...
結果影響到打光的光源...(倒)
本來要畫男生的,結果因為部分私心....=///=
- Sep 24 Wed 2008 15:28
[日記。鉛筆] 下北港
- Sep 23 Tue 2008 11:36
[日記。鉛筆] Acetaminophen 一種依賴
吃這麼多止痛藥,早晚有一天會把自己給毒死。
依賴關係的出現,在高中的日子,從習慣性頭痛纏身開始,
原本服藥的罪惡感,也在病理學老師的一句話下瓦解。
『 不要忍住疼痛,止痛藥可以避免進一步的身體損傷。 』
現在總是理所當然的服下。
也可以輕鬆的剪下藥片上的四個藥丸塞入皮夾。
在解決頭痛的同時,最認份的肝卻默默承受著傷害。
肝毒性的Acetaminophen,也就是俗稱的普拿疼。
脫不去的依賴,不安又回籠積聚著。
- Sep 21 Sun 2008 23:08
[繪本。畫筆] 就是這裡!
- Sep 20 Sat 2008 23:08
[繪本。畫筆] 方向與尋找
- Jul 16 Wed 2008 20:46
[繪本。畫筆] 熱血
我需要一點激勵,憂鬱已久的我。
圖是送給朋友的賀圖!但是是想要對自說的話!
立體度還要再加。但我被時間追著跑了!
- Jul 03 Thu 2008 08:21
[繪本。畫筆] 閉
- Jun 17 Tue 2008 16:35
[繪本。畫筆] 疲累
- Jun 10 Tue 2008 02:12
[聽我說說話] 系刊小雜工日誌4& for 嬤
問題存在與解決,夢想與目標的不同!生命的價值與交換。
(圖)
致嬤
掬一坏土覆灑其上。
舉杯敬你一樽酒,
在土地另一頭,
讓我們可以同時擁有相似的意念!
請你不要跟著他走了
相約之人還沒出現
你懂
- Jun 06 Fri 2008 17:15
[日記。鉛筆] 誰在說話?我在說話。
表情透露著心情的不雀躍,欲言又止。
我知道你要說的是什麼?但很抱歉我會害怕知道!
常和長輩聊天,精確的說,是莫名其妙的變成了聆聽者,
即使是陌生人,也有人能扯著我的手嚎啕大哭。
但越多這樣的情景,只是會讓我感覺到自己跳脫的冷漠。
從一開始的被迫聆聽者,到後來可以掌控說話的方向節奏。
某些時候,還能不落痕跡的阻止不想聽到的。
這樣優游操縱的我,讓自己很不齒。
聽見很多很多超過年齡的事情。
很多人說著:「你能懂我!」
但有誰能真正了解一個人呢?
連自己也不是多了解。
溝通,充其量也是自以為懂得別人的想法。
而對方也是認為你懂得他的想法。
但我想積極渴望著別人了解的人是脆弱的!
任誰都有這樣的脆弱,只是到底有沒有讓自己堅強的意志罷了。
竟然說出了主觀的話,聽起來,也是巴著別人的手說話的態度。
但說話這件事哪有不主觀的。
連"思考"都是很自私的了。
- Jun 05 Thu 2008 17:46
[聽我說說話] 系刊小雜工日誌3